가스라이팅 뜻 당하지 않는 법

안녕하세요. 오늘은 가스라이팅의 뜻 대처 방법에 대해 알아보겠습니다. 

 

가스등Gaslight 밝기를 조절해서 배우자의 심리를 조작하는 작품 속 인물의 행위에서 유래된 말입니다.

 

가스라이팅 뜻 

가스라이팅은 쉽게 말해서 피해자의 심리를 조작해서 약하게 만들고, 가해자에게 의지하도록 만드는 행위입니다. 자기 자신만을 지나치게 사랑하고 다른 이들을 업신여기는 나르시즘에 빠진 가해자가 피해자의 심리를 조작해서 자존감을 떨어트리게 만들고, 결국 가해자는 피해자를 이용해서 원하는 것을 얻게 되죠.

 

 

영화 가스라이트 포스터

 

가스라이팅 유래

아내가 남편에게 묻습니다.

'여보, 가스등이 너무 어둡지 않아요?'

그럴 때마다 남편이 대답합니다.

'아니야. 당신이 예민해서 그래'  '요즘 왜 그러는거야 정말?' '어디 아픈 거 아니야?' '이상한 소리 하지마'.

사실 남편은 가스등을 일부러 어둡게 해놓고는 시치미를 떼고 있는 것입니다. 아내는 실제로 등이 어둡기 때문에 물어보는 것인데 남편은 아내를 이상한 사람으로 만들어 버리죠. 뿐만 아니라 소리와 주변 환경까지 계속 조작해서 현실감을 잃게 만듭니다. 아내는 점점 판단력이 흐려지고 자기자신을 의심하기 시작합니다. 그리고 남편에 대한 의존도가 점점 높아집니다. 이것은 영화 가스등1944의 일부 내용을 적은 것인데요. 1938년 영국의 연극 '가스등'이 원작이며, 여기에 등장하는 남편은 아내의 재산을 노리고 결혼한 전형적인 '가스라이터'죠. 이 작품의 제목을 인용해 미국의 심리치료사 로빈 스턴이라는 사람이 가스등 효과Gaslight Effect라는 심리학 용어를 만들어 냈습니다.

 

 

학대와 사랑은 엄연히 다릅니다.

 

가스라이팅과 사랑

가스라이팅 가해자들이 특히 재수없는 이유는 자신들의 가해행위를 포장하기 때문입니다. 특히 사랑이라는 이름을 갖다 붙일 때 더욱 화가 나는데요. '이성친구를 너무 사랑하는 바람에 나도 모르게 때렸다', '아이가 잘 되라고 사랑의 매를 때린 거다', '이 선수가 더 나은 성과를 내기를 바랐다' 정작 피해자는 가해자와 지내는 시간이 길면 길수록 더 많이 망가져 버립니다. 제대로 된 인격을 가진 사람은 사랑할 때 무슨 일이 있어도 신체적 폭력을 사용하지 않습니다. 물질적인 피해 역시 입히지 않습니다, 말로 상대를 기만하고 깎아 내리지도 않습니다. 가해자들은 다 자신의 이익을 위해서 행동하는 것입니다. 그들에게는 '사랑' '애정' 이런 단어조차 목적을 달성하기 위한 수단일 뿐입니다.

 

 

가스라이팅하는 사람들은 본심을 숨기고 있습니다

 

 

가스라이팅의 대표적인 말들 여섯가지

여러 심리 치료사들에 따르면 가스라이팅 가해자들이 사용하는 대표적인 말들은 아래와 같습니다.

 

1 그런 일은 없었어

2 넌 너무 예민해

3 당신은 정신이 나갔어. 그리고 다른 사람들도 그렇게 생각해

4 당신은 기억력이 형편없어

5 내가 널 힘들게 했다고 생각하다니, 미안

6 당신은 내가 어떻게 반응할지 몰랐어?

 

'그런 일은 없었어' 피해자 입장에서는 정말 답답한 말이죠. 분명히 있던 일이라 머리속에 선명한데, 아니라고 하니까 말입니다. 그래서 자꾸 물어보면 바로 '넌 너무 예민해' 라고 말하겠죠. 아무도 것도 아닌 일을 자꾸 언급한다면서. 시간이 더 지나면 이제 다른 사람들의 의견을 끌어들이면서 피해자를 사회적으로 고립된 사람처럼 몰아갑니다. 가해자는 정상인, 피해자는 비정상인 구도가 형성되는데요. 이정도마 되더라도 피해자는 굉장히 자존감이 떨어질 수 밖에 없을 겁니다. 내가 하는 모든 말은 부정당하고 심지어 다른 사람들도 그렇게 생각한다고 하니 말이죠. 5번의 경우 사과하는 척 하지만 피해자에게 양심의 가책을 느끼게 하는 문장이라고 합니다. 1~6에 해당하는 문장들, 또는 비슷한 이야기들을 계속 반복하면서 가해자들은 피해자의 자존감을 떨어트립니다. 이런 가스라이팅에서 벗어나려면 자기 자신에 대한 확신이 필요합니다. 

 

가스라이팅 자가진단

 

가스라이팅 자가진단

이 가스라이팅은 친밀한 관계에서 많이 발생한다고 합니다. 대표적으로 연인 사이, 친구, 직장의 선후배나 상사와 부하 관계, 군대의 선임과 후임 사이가 있습니다. 가스라이팅은 관계속에서 피해자로 하여금 내가 가해자 보다 못하구나, 내가 늘 잘못을 많이 하고 있구나 이런 생각을 하게 만듭니다. 그러면 가해자는 그것을 이용해서 피해자를 마음대로 조종할 수 있게 되죠. 가해자들은 금전전 이득, 승진, 사회적 지위 상승 , 주위로 부터의 좋은 평판, 자신의 실수를 은폐 등 여러 이유로 가스라이팅을 사용하는데요. 가해자와 피해자 모두 가스라이팅이 일어나고 있는지 모르는 경우도 있습니다. 저도 가스라이팅이라는 단어를 공부하기 전까지는 이런 상황들을 단지 '이기적인 인간들의 나쁜 행동 정도로 받아들이고 있었습니다. 이렇게 용어로 정의해놓으니 의미가 더 분명해지고 확실해지는 느낌입니다. 과거를 돌아보니 가스라이팅 까지는 아니더라도 이와 비슷한 상황들이 몇 번 있었던 것 같기도 합니다. 앞으로는 더욱 조심해야 겠습니다.

 

 

마음의 감옥 가스라이팅

 

 

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사회적 문제 가스라이팅 

몇 년 전부터 '데이트 폭력' 이라는 범죄가 언론에 오르내리기 시작했습니다. 가해자는 헤어지려는 순간이나 일상적인 상황에서 화가나고 자기 마음대로 안될 때 피해자에게 물리적 폭력을 가합니다. 그런데 만일 가해자가 피해자에게 정신적인 가스라이팅까지 한 경우라면 피해자는 이 데이트 폭력이 심각한 범죄행위라는 사실을 알지 못하는 경우가 생깁니다. 왜냐면 가해자가 그동안 끊임없이 '니가 잘못해서 맞는거다. 네가 잘했으면 이런 일이 벌어지지 않았을 것이다. 나는 잘못이 없다. 내 사랑이 너무 크기 때문에 화도 많이 낸다' 는 식으로 피해자가에게 책임을 전가하기 때문입니다. 오랜기간 가스라이팅에 의해서 정서적으로 약해진 피해자는 '그래 내가 잘못했어. 맞을 짓을 한거야. 내가 가해자에게 더 잘해야지.' 라는 생각을 하게 됩니다. 정말 말도 안되는 일이지만 실제로 이런 일들이 벌어지고 있습니다. 옆에서 보면 정말 기가찰 노릇이죠. 자기가 때려놓고 맞은 사람에게 큰 소리를 치다니요.  

이런 일은 가족간에도 일어납니다. 바람을 피운 뒤 '당신이 그동안 내게 너무 못해줘서 그랬다, 당신도 나라면 그랬을 것이다. 다른 사람들도 그렇게 생각한다. 니가 날 진짜로 사랑하고 믿어줬다면 이런일이 없었을 것이다' 라는 식으로 나오는 겁니다. 그러면 가스라이팅 피해자는 '그래. 오죽했으면 바람을 피웠겠어. 저 사람은 그동안 날 사랑해줬고, 날 아껴줬잖아. 내가 너무 못했었나봐. ' 이렇게 생각해 버리고 맙니다. 보호자가 자녀에게 아동학대를 행할 때도 가스라이팅이 동반됩니다. '그러니까 내 말을 잘 들었어야지. 다 너 잘 되라고 때리고 그러는 거야. 내가 얼마나 힘든지 아니?' 

선생님과 학생간에도 가스라이팅이 일어납니다. 최근에 체육계 쪽에서 여러 가지 사건들이 터졌었는데요. 학생간의 학교폭력 뿐만 아니라 선생님과 학생간의 폭력, 성폭력 문제도 심각합니다. 체육계는 직업으로 성공할 수 있는 경로가 한정적이기 때문에 학생들이 코치, 감독에게 순종, 복종하는 강도가 강할 수 밖에 없습니다. 고된 훈련을 통한 육체적 정신적 단련을 하려면 코치, 감독은 꼭 필요한 존재이기 때문이죠. 이런 조건들은 가해자가 가스라이팅을 하기에 너무도 완벽한 상황입니다. 가해자 입장에서는 별다른 노력 없이도 피해자를 마음껏 조종할 수 있습니다. 예체능 쪽에서 학생들을 물리적으로 괴롭히고, 성적인 피해까지 입히고도 잘 드러나지 않는 사건들의 기반에는 이런 가스라이팅이 있는 것으로 보입니다. 

 

 

자신을 존중하고 믿는 마음이 가장 중요합니다

 

 

가스라이팅 벗어나는 법  

 

가스라이팅을 벗어나기 위한 방법에 대해 전문가들 이렇게 말합니다.

1 스스로 확신을 가져라

2 자신의 판단을 믿어라

3 가해자와 있었던 일을 문자나 이메일로 저장해라

4 가스라이터에게 거절의 의사표시를 해라

5 사과를 바라지 말아라. 더 큰 피해를 입을 수 있다

6 신뢰할 만한 사람 또는 전문가와 상담해라

 

가스라이팅 하는 사람은 변화의 의지가 없는 경우가 대부분이라고 합니다. 따라서 논리적으로 설득하는 것도 소용이 없겠죠. 주위에 도움을 요청하는 것이 가장 좋은 방법이라고 하네요.

 

가스라이팅 피해를 막기 위해서는 평소에도 대비가 필요합니다

 

 

가스라이팅 벗어나는 법 개인적인 생각

제 경험을 하나 말씀드리자면 대학 시절 수업시간에 토론을 하다가 어떤 학생과 둘이서 논쟁이 붙었습니다. 상대방은 저랑 어느 정도 친분이 있는 사이였는데요. 토론하다가 갑자기 이런 말을 했습니다. '너 빼고 여기있는 사람 모두 너와 의견이 다르다'. 물론 이것은 전혀 사실이 아니었습니다. 나중에 알아보니 모두들 토론주제에 대한 각자의 입장이 있었고 전부 조금씩 달랐으니까요. 하지만 저 말을 들은 순간에는 상당히 당황했습니다. 왜냐면 저 말에 즉각 반론을 내뱉는 사람이 하나도 없었기 때문이죠. 저는 찰나였지만 '진짜 나 빼고 다 같은 생각인가?' 라는 의문을 품었습니다. 저 학생의 당시 발언은 굉장히 비겁한 행위로 보입니다. 토론에서 이기기 위해 사실과 무관한 주장을 했으니까요. 만약에 저 때로 돌아간다면 저는 이렇게 반문하겠습니다. '그래? 정말 네 말대로 모든 사람의 의견이 너와 같은지 여기 있는 다른 사람들의 의견도 한 번 들어보자'

 

가스라이팅 가해자들은 없는 사실을 만들어 내거나 실제로 벌어진 사건, 행위 들을 부정, 왜곡, 조작, 은폐합니다. 이를 막기 위해서는 번거롭지만 일상에서 나누는 대화와 벌어지는 일들을 메모, 녹취, 자료수집을 통해 따로 보관해두어야 합니다. 가해자들이 노리는 것은 늘 기억의 빈틈입니다. 누구도 완벽한 기억력을 가지고 있지 않습니다. 그 허점을 이용해서 끊임없이 상대를 괴롭힌 다음 결국 자기가 우월한 지위를 차지하는 게 가해자들의 전형적인 수법입니다. 여기에서 밀리지 않는 것이 굉장히 중요합니다. 이미 가스라이팅을 당하는 중이라면 요새말로 손절을 쳐야하고, 간을 보는 인간들이 있으면 미리 파악해서 잘라내야 합니다. 

 

가능하다면 메모, 녹취, 참고문헌, 증인 등을 통해서 객관적 사실들을 계속 점검하고 가스라이팅을 하려는 상대에게 보여주는 게 중요하다고 생각합니다. 제가 준비되어 있으면 상대도 얕잡아 보지 못하겠죠. 그리고 선생님과 제자같이 사회적 지위가 다른 특수한 경우라면 같은 입장의 다른 사람들과 비교해 보는 것을 추천드립니다. 다른 학생들도 나와 같은 취급을 받고 있는지 지속적으로 확인해보고 다른 점이 있다면 그 원인을 알아내야 벗어날 수 있을 것입니다. 그리고 어떤 경우던 간에 주변에 도움을 요청하는 것이 가장 중요하다는 것을 기억해야겠습니다.

 

 

구속없이 자유로운 관계가 가장 이상적입니다

 

 

정리

가스라이팅은 가해자가 통제와 억압을 통해서 자신의 욕망을 이루려는 행위입니다. 가해자가 피해자보다 우월하고 더 나은 인간이라는 인식을 강제로 심는 것이죠. 이 상태가 오래 지속되면 육체적, 정신적, 금전적으로 큰 피해를 입을 수 있습니다. 또 친밀한 사이에서 발생하므로 언제든지 일어날 수 있으며 생각보다 우리들 가까이에 있어서 더 위험합니다. 항상 자기 자신이 소중하다는 생각을 가져야겠습니다. 그리고 주변에서 이런 피해를 당하는 걸로 보이는 분들이 있다면 도움의 손길을 드려야겠네요. 가스라이팅으로 피해를 입는 분들이 줄었으면 좋겠습니다.

 

오늘은 이렇게 가스라이팅에 대해 알아봤습니다.

감사합니다.

 

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